N.V
Sindaco
Vi ho invitato, signori, per comunicarvi la notizia più spiacevole: sta arrivando un revisore dei conti.
Era come se avessi un presentimento: oggi ho sognato tutta la notte due topi straordinari. Davvero, non ho mai visto niente del genere: nero, di dimensioni innaturali! Sono venuti, l'hanno annusato e se ne sono andati.
Certo, Alessandro Magno è un eroe, ma perché rompere le sedie?
Inoltre, il tuo assessore... lui, ovviamente, è una persona esperta, ma puzza come se fosse appena uscito da una distilleria - anche questo non va bene.
E porta qui Lyapkin-Tyapkin!
Una persona intelligente o è un ubriacone, oppure farà una faccia tale da poter portare via i santi.
Dio, per favore, lasciala franca al più presto possibile, e poi metterò una candela che nessuno ha mai messo prima: farò pagare tre libbre di cera per ciascuna delle bestie del mercante.
Che tutti prendano una scopa per strada... dannazione, per strada - una scopa! E spazzerebbero tutta la strada che porta alla taverna, e la spazzerebbero per bene!
Più si rompe, più significa l'attività del sovrano della città.
Sì, se chiedono perché non è stata costruita una chiesa presso un istituto di beneficenza, per il quale è stata stanziata una somma un anno fa, allora non dimenticare di dire che ha iniziato a essere costruita, ma è stata bruciata. Ho presentato una relazione a riguardo. Altrimenti forse qualcuno, dimenticandosi di se stesso, dirà scioccamente che tutto ciò non è mai iniziato.
Sì, se un funzionario di passaggio chiede al servizio se è soddisfatto, risponderà "Tutti sono soddisfatti, Vostro Onore!" E chi è scontento, allora gli darò tanto dispiacere!..
Sì, dì a Derzhimorda di non dare troppo libero sfogo ai suoi pugni; Per ragioni di ordine, mette le luci sotto gli occhi di tutti, sia di chi ha ragione che di chi è colpevole.
Non lasciate che i soldati escano per strada senza tutto: questa guardia schifosa indosserà solo un'uniforme sopra la camicia e niente sotto.
Nella provincia di Saratov! UN? e non arrossirò! Oh, sì, devi tenere gli occhi aperti con lui.
Oh, cosa sottile! Dove l'ha lanciato? che nebbia ha portato dentro! scopri chi lo vuole! Non sai da che parte stare. Beh, non ha senso provarci! Ciò che accadrà accadrà, provalo a caso.
Devi essere più audace. Vuole essere considerato in incognito. Ok, facciamo entrare anche il Turus: facciamo finta di non sapere nemmeno che tipo di persona sia.
Ben fatto il nodo! Mente, mente e non si ferma mai! Ma così anonimo, basso, sembra che lo schiaccerebbe con un'unghia. Bene, aspetta e basta, mi lascerai scappare. Ti farò dire di più!
Ma vediamo come vanno le cose dopo un freeshtik e una bottiglia di pancia grassa! Sì, abbiamo una Madeira provinciale: sgradevole all'apparenza, ma farebbe cadere un elefante. Se solo potessi scoprire cos'è e fino a che punto dovrei aver paura di lui.
Anche tu! Non riuscivamo a trovare un altro posto dove cadere! E si stiracchiò come il diavolo sa cosa.
Oh, come gracchiava il corvo! (Lo prende in giro.) "Era su ordine!..." Ringhia come se uscisse da un barile.
Il sottufficiale ti ha mentito dicendo che l'avevo frustata io; Sta mentendo, per Dio, sta mentendo. Si è frustata!
Cosa dovrebbero lamentarsi i produttori di samovar, gli arshinnik? Arciplutiti, proto-bestie, truffatori mondani, si lamentano?
"Noi, dice, non cederemo ai nobili." Sì, un nobile... oh, idiota! - Un nobile studia scienze: anche se viene frustato a scuola, si mette a lavorare per imparare qualcosa di utile.
Anche da ragazzo non conosci il “Padre nostro”, tanto meno misurarlo; e non appena ti apre la pancia e ti riempie le tasche, diventi così importante! Wow, che cosa incredibile! Perché suoni sedici samovar al giorno, è per questo che sei così presuntuoso? Sì, non mi interessa la tua testa e la tua importanza!
Adesso sei ai miei piedi. Da cosa? - perché era mio; e se fossi stato anche solo un po' dalla tua parte, tu, quel mascalzone, mi avresti calpestato fino al suolo e mi avresti anche ammassato un tronco sopra.
(si colpisce sulla fronte) Come me, no, come me, vecchio idiota! Quello stupido ariete è fuori di testa!
Eccolo ora che canta campanelli per tutta la strada! Diffonderà la storia in tutto il mondo. Non solo diventerai uno zimbello, ma ci sarà anche un clicker, un fabbricante di carta, che ti inserirà nella commedia. Questo è offensivo! Il rango e il titolo non verranno risparmiati e tutti mostreranno i denti e batteranno le mani. Perché ridi? - Stai ridendo di te stesso!
Scarabocchierei tutti questi fogli! Ooh, clicker, maledetti liberali! Maledetto seme! Vi legherei tutti in un nodo, vi ridurrei tutti in farina e dannatamente fuori dalla mia fodera! Mettigli un cappello!..
Khlestakov
Così ho camminato un po' in giro, chiedendomi se il mio appetito sarebbe passato - no, dannazione, non sarà così.
È un peccato che Joachim non abbia noleggiato una carrozza, ma sarebbe carino, dannazione, tornare a casa in carrozza, rotolarsi come un diavolo sotto il portico di qualche proprietario terriero vicino, con le lanterne, e vestire Osip nella parte posteriore in livrea... posso immaginare quanto tutti si allarmarebbero: "Chi è questo, cos'è questo?" Ed entra il cameriere: (si allunga e presenta il cameriere) "Ivan Aleksandrovich Khlestakov di San Pietroburgo, vuoi ricevermi?"
Bene, bene, bene... lascia stare, stupido! Lì sei abituato a trattare gli altri: io, fratello, non sono di quel tipo! Non lo consiglio...
Mio Dio, che zuppa! Credo che nessuno al mondo abbia mai mangiato una zuppa simile: al posto del burro galleggiano delle piume.
È un'ascia arrostita al posto del manzo.
Il tè è così strano: odora di pesce, non di tè.
Dopotutto, mio \u200b\u200bpadre è testardo e stupido, un vecchio rafano, come un tronco. Glielo dirò apertamente: qualunque cosa tu voglia, non posso vivere senza San Pietroburgo. Perché, davvero, dovrei rovinarmi la vita con gli uomini? Ora i bisogni non sono gli stessi; la mia anima desidera l'illuminazione.
...Lo ammetto, non pretenderei nulla di più se mi dimostrassi devozione e rispetto, rispetto e devozione.
Mi piace mangiare. Dopotutto, vivi per raccogliere fiori di piacere.
Abituati a vivere, comprensivo, nella luce - e all'improvviso ritrovarti per strada: taverne sporche, l'oscurità dell'ignoranza.
In rapporti amichevoli con Pushkin. Gli dicevo spesso: "Ebbene, fratello Puskin?" - "Sì, fratello", rispose, è successo, "è così che va tutto..." Ottimo originale.
...e c'è un funzionario della scrittura, una specie di topo, con solo la penna: tr... tr... è andato a scrivere.
Tuttavia ci sono molte mie opere: “Le nozze di Figaro”, “Roberto il diavolo”, “Norma”. Non ricordo nemmeno i nomi. E a volte non volevo scrivere, ma la direzione del teatro diceva: "Per favore, fratello, scrivi qualcosa". Penso tra me, per favore, fratello! E poi in una sera, pare, scrisse tutto, stupindo tutti. Ho una leggerezza straordinaria nei miei pensieri. Tutto questo sotto il nome del Barone Brambeus, “Fregata della Speranza” e “Telegrafo di Mosca”... ho scritto tutto questo.
Sul tavolo, ad esempio, c'è un'anguria: un'anguria costa settecento rubli. La zuppa in pentola arrivò direttamente da Parigi sulla nave; aprire il coperchio: vapore, impossibile da trovare in natura!
Là abbiamo fatto il nostro whit: il ministro degli Esteri, l'inviato francese, l'inviato inglese, quello tedesco ed io.
E proprio in quel momento c'erano corrieri, corrieri, corrieri per le strade... potete immaginare, solo trentacinquemila corrieri!
Domani sarò promosso feldmaresciallo...
Sciocchezze: riposa. Se non vi dispiace, signori, sono pronto a riposarmi. La vostra colazione, signori, è buona... Sono soddisfatto, sono soddisfatto. (Con recitazione.) Labardano! Labardano!
Mi sembra di aver russato parecchio. Da dove hanno preso questi materassi e piumini? Ho persino iniziato a sudare.
Mi è successo un caso strano: ero completamente ubriaco per strada. Hai dei soldi da prendere in prestito, quattrocento rubli?
Dalla lettera di Khlestakov a Tryapichkin
Mi affretto a informarti, anima mia Tryapichkin, quali miracoli mi stanno accadendo.
Per strada un capitano di fanteria mi derubava da tutte le parti, tanto che l'oste stava per gettarmi in prigione; quando all'improvviso, a giudicare dalla mia fisionomia e dal mio abito pietroburghese, l'intera città mi prese per il governatore generale.
...E ora vivo con il sindaco, mastico e seguo incautamente sua moglie e sua figlia; Semplicemente non ho deciso da dove cominciare, penso prima con mia madre, perché sembra che ora sia pronta per tutti i servizi.
Il sindaco è stupido come un castrone grigio.
Anche il direttore delle poste, proprio come il nostro guardiano di dipartimento Mikheev, deve essere un mascalzone che beve amaro.
Il supervisore dell'istituzione di beneficenza, Strawberry, è un perfetto maiale in una yarmulke.
Il sovrintendente delle scuole era marcio dalle cipolle.
Il giudice Lyapkin-Tyapkin è estremamente cattivo.
Osip
Maledizione, ho una tale fame e sento un borbottio nello stomaco come se un intero reggimento avesse suonato le trombe.
Dice tutto con una delicatezza sottile, inferiore solo alla nobiltà; Se vai a Shchukin, i mercanti ti grideranno: "Reverendo!"
Se ti stanchi di camminare, prendi un taxi e ti siedi da gentiluomo, e se non vuoi pagarlo puoi: ogni casa ha un cancello di passaggio, e giri così tanto che nessun diavolo ti trova .
Sarebbe bello se ci fosse davvero qualcosa di utile, altrimenti è solo un semplice piccolo elistrato!
Non badava al fatto che eri un funzionario, ma, sollevandoti la maglietta, ti inondava di cose del genere, tanto da farti prudere per quattro giorni.
A pancia vuota ogni peso sembra pesante.
E la corda tornerà utile sulla strada.
Lyapkin-Tyapkin
Dico apertamente a tutti che prendo tangenti, ma con quali tangenti? Cuccioli di levriero. Questa è una questione completamente diversa.
La Russia... sì... vuole fare la guerra e il ministero, vedete, ha inviato un funzionario per scoprire se c'è stato qualche tradimento.
E i soldi sono nel pugno, e il pugno è tutto in fiamme.
Oh Dio, eccomi qui sotto processo! E fu portato un carro per prendermi!
Ebbene, la città è nostra!
Fragole
DI! Per quanto riguarda la guarigione, Christian Ivanovich e io abbiamo preso le nostre misure: più ci avviciniamo alla natura, meglio è: non usiamo medicinali costosi. L'uomo è semplice: se muore, morirà comunque, se guarisce, guarirà comunque. E sarebbe difficile per Christian Ivanovic comunicare con loro: non conosce una parola di russo.
Da quando sono subentrato io, ti sembrerà anche incredibile, tutti stanno migliorando come mosche. Il paziente non avrà il tempo di entrare in infermeria prima di essere già sano; e non tanto con i farmaci, ma con onestà e ordine.
Ai pazienti è stato ordinato di somministrare il gabersup, ma ho dei cavoli che si diffondono in tutti i corridoi, quindi prenditi cura del tuo naso.
E non spiritoso: "Un maiale in una yarmulke". Dove un maiale indossa uno yarmulke?
Luca Lukic
Proprio l'altro giorno, quando il nostro leader è entrato in classe, ha fatto una faccia che non avevo mai visto prima. Lo ha fatto di buon cuore, ma mi ha rimproverato: perché si instillano nei giovani pensieri di libero pensiero?
Dio non voglia che io serva in veste accademica! Hai paura di tutto: tutti si mettono in mezzo, tutti vogliono dimostrare di essere anche una persona intelligente.
E ieri quel mascalzone mi ha dato cento rubli.
Spaventato, il tuo blah... preos... brilla... (A parte) Ha venduto quella dannata lingua, l'ha venduta!
Per Dio, non mi sono mai messa le cipolle in bocca.
Bobchinski e Dobchinski
Siamo andati a Pochechuev e sulla strada Pyotr Ivanovich ha detto: "Andiamo alla taverna", dice. Ce l’ho nello stomaco… è da stamattina che non mangio niente e mi trema lo stomaco”. Sì, signore, è nello stomaco di Pyotr Ivanovic... "E ora hanno portato alla taverna il salmone fresco, dice, quindi facciamo uno spuntino."
Non è brutto, con un vestito particolare, gira per la stanza così, e sulla sua faccia c'è questo ragionamento... fisionomia... azioni, e qui (si torce la mano vicino alla fronte) ce ne sono tante, molte cose.
Ehi! - Abbiamo detto Pyotr Ivanovich e io.
No, più un canto. E gli occhi sono così veloci, come quelli degli animali, da creare persino confusione.
Cento anni e un sacco di chervonets!
Estendi, Dio, per quaranta termini!
l'intero reggimento suonò le trombe." Gogol N.V.
Ho fame, nonostante il caldo. Ma non c'è tempo, i bambini si alzeranno presto, hanno tutti bisogno di essere nutriti e, prima ancora, lavati e vestiti. Quindi preferisco sedermi qui e vedere cosa hanno mangiato i grandi scrittori, comunque ho dimenticato il cibo a casa))))
Asparagi: la scelta di Tolstoj
Bolliti con o senza sale, con o senza salsa: il famoso vegetariano Lev Nikolaevich Tolstoj amava mangiare gli asparagi in qualsiasi forma. Fu questa pianta a diventare il cibo principale dello scrittore durante il suo lavoro su Guerra e pace. Inoltre, lo scrittore era un distinto amante della zuppa fredda di barbabietole e della zuppa magra di cavolo.
Frittelle con caviale: la scelta di Krylov
Mangiare solo aria e asparagi non era affatto tipico del grande favolista russo. Krylov amava mangiare bene, divorando dozzine dei suoi pancake preferiti. E ancora di più poteva mangiare fino a 80 ostriche alla volta. Inoltre, lo scrittore spesso “riforniva” la sua zuppa di pesce
sformati, tacchino arrosto, braciole di vitello e maiale.
Pollo bollito: la scelta di Dostoevskij
Carassio fritto in panna acida: la scelta di Cechov
Anton Pavlovich ha esaltato questo piatto anche nelle sue stesse opere. Quindi, nella storia “Sirena” puoi imbatterti in quanto segue: “Tra i pesci silenziosi, il migliore è il carassio fritto in panna acida; appunto perché non abbia odore di fango e sia delicato, bisogna tenerlo vivo nel latte per un giorno intero”.
Pasta al parmigiano: la scelta di Gogol
Zuppa di cavolfiore - La scelta di Guy de Maupassant
Come spuntino leggero per questa zuppa, lo scrittore preferiva il prosciutto di Parma e il parmigiano. Anche il vino bianco francese Sauternes è stato un'ottima aggiunta al piatto. Un'altra zuppa di purea Maupassant preferita si chiamava "Ma shushu", che significa "Il mio affascinante". Era preparato con carne di vitello e servito con asparagi bolliti e bastoncini di formaggio.
Mojito: la scelta di Hemingway
Mojito e Hemingway sono già concetti praticamente inseparabili. La bevanda che servì da ispirazione mentre lavorava all'opera “Il vecchio e il mare” era preferita da un amante del romanticismo cubano da consumare con una doppia porzione di rum.
Crema: la scelta di Agatha Christie
Fin dall'infanzia, la regina degli investigatori non era contraria a mangiare pasti gustosi e abbondanti. Divorava grandi quantità di tacchino e manzo, che mangiava con budino di prugne, torta dolce e pan di spagna. Anche per il dessert la signorina Agata amava i biscotti, l'uva, le arance, le prugne, i canditi e il cioccolato. Ma la principale passione gastronomica della scrittrice inglese per tutta la vita è stata la panna.
Cioccolato – la scelta del padre Alexandre Dumas
Oltre al suo amore per la scrittura e le donne, Alexandre Dumas Sr. aveva un sentimento appassionato per il cibo gourmet. Il suo dolce preferito era il cioccolato “erotico”, che il romanziere preparava secondo una ricetta speciale utilizzando vaniglia, cannella e ambra liquida.
Patate al forno: la scelta di Pushkin
Fu con questo piatto che la madre del genio attirò suo figlio a tavola. È anche noto che il grande poeta poteva mangiare un paio di dozzine di pesche o mele in salamoia in una sola seduta. "Non rimandare a cena quello che puoi mangiare a pranzo", era il motto di Alexander Sergeevich.
Riconosci l'eroe dalla sua battuta (gioca a "L'ispettore generale").
1. - C'è tradimento nel capoluogo della contea! Cos'è, borderline o qualcosa del genere? Sì, da qui, anche se pedali per tre anni, non raggiungerai nessuno stato.
2. - Ti assicuri che tutto sia decoroso: i berretti siano puliti, e i malati non sembrino fabbri, come fanno di solito a casa.
3. - Abbiamo preso le nostre misure: più siamo vicini alla natura, meglio è. L'uomo è semplice: se muore, morirà comunque; se si riprende, allora si riprenderà.
4. - Beh, altrimenti molta intelligenza è peggio che se non esistesse affatto.
5. - Certo, Alessandro Magno è un eroe, ma perché rompere le sedie?
6. - Sì, questa è l'inspiegabile legge del destino: una persona intelligente o è un ubriacone, oppure farà una faccia tale da poter sopportare anche i santi.
7. - Non insegnarlo, lo faccio non tanto per precauzione, ma più per curiosità: mi piace sapere cosa c'è di nuovo nel mondo. Ti dirò che è una lettura molto interessante: leggerai con piacere un'altra lettera: così sono descritti i vari passaggi... e che edificazione... Meglio che nella Moskovskie Vedomosti!
8. - Cheptovich e Verkhovinsky hanno avviato una causa, e ora ho il lusso di cacciare le lepri nelle terre di entrambi.
9. - Che lo prendano in mano tutti per strada... accidenti, per strada! - sulla scopa! e spazzavano tutta la strada che porta alla locanda, e la spazzavano per bene.
10. - Che brutta città è questa: basta mettere qualche monumento da qualche parte o semplicemente un recinto - il diavolo sa da dove verranno e faranno ogni sorta di spazzatura!
11. - Dio solo se la lasci fare franca al più presto, e allora metterò una candela che nessuno ha mai messo: metterò tre libbre di cera su ciascuna delle bestie del mercante.
12. - Maledizione, ho tanta fame e le chiacchiere nel mio stomaco sono come se un intero reggimento avesse suonato le trombe.
13. - Di' al mercante Abdulin di mandarmi quello migliore: altrimenti scaverò tutta la sua cantina.
14. - Date loro zuppa di cavolo, porridge e torte! Va bene, mangeremo tutto.
15. - Dopotutto, vivi per raccogliere fiori di piacere.
16. - Da quando sono subentrato, - forse ti sembrerà addirittura incredibile - tutti stanno migliorando come mosche.
17. - Lo ammetto, a me stesso a volte piace perdermi nei pensieri: a volte in prosa, a volte in versi.
18. - Non ho mai preso in mano le carte; Non so nemmeno come giocare queste carte. Non potrei mai guardarli con indifferenza, e se mi capita di vedere una specie di re di quadri o qualcos'altro, allora mi assale un tale disgusto che sputo.
19. - Beh, è vero, ho letto il tuo. Com'è scritto bene!
20. - Non sono mai stato al cospetto di una persona così importante, sono quasi morto di paura.
21. - Oh, che bello! Adoro davvero questi giovani! Ho solo esaurito la memoria. Tuttavia gli piacevo davvero: notai che continuava a guardarmi.
La commedia di Gogol non perde popolarità fino ad oggi. Gli eventi di questo lavoro si svolgono nella città di N, dove un revisore dei conti dovrebbe recarsi per un'ispezione, provocando tutti i funzionari che non si aspettano ciò che la visita di un ospite così importante li minaccerà con il suo arrivo. Citazioni e aforismi della commedia “L'ispettore generale” che caratterizzano i personaggi aiuteranno il lettore a capire meglio com'è ogni personaggio individualmente. Alcune citazioni della commedia sono saldamente radicate nel linguaggio moderno, grazie alla loro luminosità, accuratezza e formulazione precisa.
Frasi famose da "L'ispettore generale"
“Straordinaria leggerezza nei pensieri.”
Questa frase viene utilizzata quando si parla di qualcuno che si vanta o si vanta.
"Per una grande nave, un lungo viaggio."
La frase di Lyapkin-Tyapkin rivolta al sindaco. Si pronuncia quando vogliono augurare a una persona un futuro brillante, buone prospettive per il futuro, l'attuazione di piani grandiosi.
"Mia madre mi ha ferito quando ero bambino."
Parlano di una persona che cerca di giustificare le sue azioni irragionevoli. Ad esempio, sono nato così, nulla può essere cambiato.
“Un uomo semplice: se muore, morirà; se guarisce, guarirà”.
Le parole di Fragola. Ciò si riferisce all'atteggiamento negligente degli operatori sanitari nei confronti dei pazienti.
"Dove l'hai lanciato?"
La frase del sindaco. Si usa quando l'interlocutore inizia a parlare del sublime.
"Cogliere fiori di piacere."
La frase di Khlestakov. Parlano di coloro che hanno un approccio consumistico alla vita.
"Il revisore dei conti verrà a trovarci."
La frase del sindaco. Avvertimento sull'imminente arrivo di una persona importante per un sopralluogo.
"Non lo prendi in base al grado!"
La frase del sindaco. Denota inadeguatezza allo status sociale. Arroganza.
CITAZIONI PER PERSONAGGI
Khlestakov
Mi piace mangiare. Dopotutto, vivi per raccogliere fiori di piacere. Io – lo ammetto, è un mio punto debole – amo la buona cucina.
Senza rango, per favore sedetevi.
Sei un porcellino cattivo... Come mai loro mangiano e io non mangio? Perché diavolo non posso fare lo stesso? Non sono semplicemente viaggiatori come me?
Ecco un’altra cosa riguardo al genere femminile, non posso proprio restare indifferente. Come stai? Cosa preferisci: brune o bionde?
Io stesso, seguendo il tuo esempio, voglio dedicarmi alla letteratura. È noioso, fratello, vivere così; Vuoi finalmente cibo per l'anima? Vedo che devo assolutamente fare qualcosa di alto.
Mio Dio, che zuppa! Credo che nessuno al mondo abbia mai mangiato una zuppa simile: al posto del burro galleggiano delle piume.
La leggerezza dei pensieri è straordinaria.
È un'ascia arrostita al posto del manzo.
Lo ammetto, non pretenderei nulla di più non appena mi mostrerai devozione e rispetto, rispetto e devozione.
E proprio in quel momento c'erano corrieri, corrieri, corrieri per le strade... Potete immaginare, solo trentacinquemila corrieri!
Domani sarò promosso feldmaresciallo.
Bene, bene, bene... lascia stare, stupido! Lì sei abituato a trattare gli altri: io, fratello, non sono di quel tipo! Non lo consiglio con me.
Sindaco
Vi ho invitati, signori, per comunicarvi una notizia molto spiacevole: verrà a trovarci un revisore dei conti.
Dannazione, è bello essere un generale!
Perché ridi? – Stai ridendo di te stesso!
Non c'è persona che non abbia dei peccati alle spalle. Questo è già il modo in cui Dio stesso ha disposto la cosa.
Si chinò un po'; ma senza sdraiarsi, non si dice alcun discorso.
Beh, altrimenti molta intelligenza è peggio che non averla affatto.
Sicuramente non voglio alcun onore. Certo, è una tentazione, ma davanti alla virtù tutto è polvere e vanità.
Il sottufficiale ti ha mentito dicendo che l'avevo frustata io; Sta mentendo, per Dio, sta mentendo. Si è frustata.
Sì, se un funzionario di passaggio chiede al servizio se sei soddisfatto, in modo che rispondano "Tutti sono soddisfatti, Vostro Onore!" E chi è insoddisfatto, allora gli darò un tale dispiacere!
Come me, no, come me, vecchio pazzo! Quello stupido ariete è fuori di testa!
Lyapkin-Tyapkin
Per una grande nave, un lungo viaggio.
Dico apertamente a tutti che prendo tangenti, ma con quali tangenti? Cuccioli di levriero. Questa è una questione completamente diversa.
Oh mio Dio, eccomi qui sotto processo! E un carro è stato tirato su per prendermi!
E i soldi sono nel pugno, e il pugno è tutto in fiamme.
Ebbene, la città è nostra!
Fragole
Secondo merito e onore.
Da quando sono subentrato io, ti sembrerà anche incredibile, tutti stanno migliorando come mosche. Il paziente non avrà il tempo di entrare in infermeria prima di essere già sano; e non tanto con i farmaci, ma con onestà e ordine.
Per quanto riguarda la guarigione, Christian Ivanovich e io abbiamo preso le nostre misure: più ci avviciniamo alla natura, meglio è: non usiamo medicinali costosi. L'uomo è semplice: se muore, morirà comunque, se guarisce, guarirà comunque.
Ai pazienti è stato ordinato di somministrare il gabersup, ma ho così tanti cavoli che volano per tutti i corridoi che dovresti prenderti cura solo del tuo naso.
Luca Lukic
Lo ammetto, sono stato educato in modo tale che se qualcuno di rango superiore mi parlasse, semplicemente non avrei un'anima e la mia lingua sarebbe bloccata nel fango.
Per Dio, non mi sono mai messa le cipolle in bocca.
E ieri il mascalzone mi ha dato cento rubli (riguardo al sindaco).
Osip
Ogni peso sembra gravare sul ventre vuoto.
E la corda tornerà utile sulla strada.
Maledizione, ho una tale fame e sento un borbottio nello stomaco come se un intero reggimento avesse suonato la tromba.
